Sonhos,o que seriam eles ???

Sonhar, pra mim muitas vezes não significa absolutamente nada, mas tem alguns sonhos que mexem comigo de uma maneira, que chega a doer. Sim, um sonho também machuca, pois muitas vezes ali que se escondem seus maiores medos, onde inconscientemente  você os coloca pra fora! 

Hoje foi um dia desses, no qual acordei e fiquei extasiada olhando para o teto, com todas aquelas lembranças, se é que pode se chamar assim, do meu extenso e profundo sonho, e quão profundo ele foi!!!! 

O mais incrível, é que muitos dos nossos sonhos, são apenas flashs  do dia a dia, mas outras coisas você realmente não entende o por que de estar no seu sonho, pessoas nas quais talvez nunca se viu, ou então que até se conhece mas nem contato tem faz tanto tempo, e então começa aquela pequena grande analise do que tudo significa, você fica maluca, lembra das superstições de vó (" tem que comer antes de contar o sonho, se não ele realiza") ou então você faz como outros milhões de supersticiosos e recorre aos famosos livrinhos idiotas de "significado dos sonhos" ( me sinto profundamente idiota, por ter tantas vezes lido essas coisas, risos) e então foi quando realmente percebi a história do medo, onde nada mais é que uma forma de enfrentar ainda um grande medo seja ele antigo, ou recente!  Sim faz todo o sentindo! Comece a analisar seus sonhos, e ver que muito dele, são seus medos e receios do ontem, do hoje e do amanhã....

Fico aqui sonhando, poetizando e quem sabe sorrido!

Tão longe e tão perto!

As vezes você está tão perto, e quando acontece, sinto que finalmente alcancei aquele espacinho raro do seu coração. Mas de repente você se distancia e se fecha. Fico vendo isso acontecer sem saber onde errei, sem conhecer os porquês dessa sua fuga. E não poder fazer nada pra evitar é tão frustrante. Mas meu coração tolo não desiste e, teimoso, se adapta. Então, quando me acostumo a ter de esticar os braços pra te alcançar, você vem pra bem perto novamente e me faz crer que o meu amor foi aceito, que não há ameaças nem condições. Aí me aconchego no seu colo tão perfeito pra mim e me seguro bem forte, esperançosa de que assim permaneçamos até que a nossa música pare de tocar. 

As vezes você faz coisas que surpreendem até um coração romântico e incorrigível como o meu. Sem que eu espere, toma atitudes que gritam a paixão. Bem que me disseram que você não é de falar, só de fazer. Mas as vezes você se cala de um jeito que não há o que eu faça que consiga arrancar um suspiro seu. E eu tento, alfineto, investigo, observo, imploro, até que, exausta e confusa, simplesmente espero. E me conformo novamente com seu silêncio, por vezes frígido, cruel, insensível; por vezes indiferente, desatento. Aí me calo também, breco os rompantes da minha alma carente e sedenta, e penso estar aprendendo mais uma lição. É aí que seu amor ressuscita, renasce, se recobra do coma que me coloca de castigo, e se declara. 

Uma música, um carinho fora de hora, uma ligação surpresa, uma noite de desejos incomuns, aquele sorriso diferente, uma palavra, um agrado, cinco minutos a mais... São esses elementos que me prendem a você. Quando acho que não, você quer estar perto e só. O difícil é conseguir prever quando, porque as vezes sou eu que preciso que você queira estar perto. Perto de verdade. Prefiro acreditar que você esquece que eu também tenho necessidades que só você é capaz de suprir.

Será que esse sentimento, além de improvável, é tão provisório que não pode doar um pouco de segurança? Não faz sentido colecionar dias se eu não puder sentir que estivemos realmente juntos em cada um deles. O que é que te traz e o que é que te leva? Não tenho mais do que abrir mão, e não sei mais até onde posso compreender. Eu também preciso de um pouco de segurança. Pelo menos com relação ao que você sente e as vezes eu até tenho, mas fica confuso. 

Algumas respostas encheriam de paz o meu coração e o deixariam mais forte para seguir adiante na nossa corda bamba. Mas acho que isso é pedir demais pra você, cada vez mais silencioso, reservado, arredio. E eu tenho te pedido muito mesmo, eu sei. Está errado!! O correto é não ter de pedir, e é isso que vou fazer daqui pra frente. Talvez pra compensar um pouco de tudo que você, indiretamente, me pede. E mesmo sem as respostas que tanto sonho, ainda estou disposta a me manter firme na corda bamba que leva até você e os seus extremos. Porque apesar do balanço e da ameaça de queda, você permanece aí, a poucos passos diante de mim e com os braços esticados para que eu não desista de alcançá-los. Apesar de tudo, sinto a ponta dos seus dedos, e eles dizem pra eu não cair e nem voltar atrás. Você ainda está comigo nessa aventura burra, perigosa, porém fascinante, e isso me prende à mesma fantasia!!!!! Essa fantasia de nós dois......

Desejos soltos.....

Poderia eu entender o que sinto, explicar em palavras ou surtar de desejos, viver,como nunca vivi, perder o medo... Sim, ver e sentir, me permitir, inspirar, cantar e ver nos seus olhos o que podes contar. Ah, eles falam profundamente, e então fico confusa, estranha, sem ar. Tudo a minha volta some e então percebo tudo e nada...

Meu sorriso reflete no seu sorriso, minha alegria se confunde com a sua, mas, não é sobre isso que eu quero falar. Eu queria que sorrisse pra mim. Não! Não esse sorriso sem cor, aquele sorriso que faz seus olhos se fecharem um pouco é, mais ou menos assim. Eu estou bem, esteja bem. Eu? Não! Eu não conseguiria está meio oco aqui dentro, acho que a minha emoção foi passear em outro lugar, acho que resolveu me deixar um pouco só pra saber ao certo como lidar com tudo isso.....

Você nunca soube talvez eu nunca tenha conseguido explicar, sempre achei que, o que fazia sentido tinha que ser sentido, não precisava ser narrado nem tão pouco explicado, mas não deu muito certo. Pode até me acusar, me chamar de boba, imatura, mas, medo eu nunca tive, apesar de todo nervosismo e falta de palavras.. Quando te abracei, quando te beijei, eu estava lá inteira, estava completa..... Estava contigo de pensamento e desejo. Não, você entendeu tudo errado, não quero te ter, te possuir ou ser tua dona. Não sou dona nem de mim. Sou dona dos meus momentos e dos meus encontros, não me encerro em mim e vou me espalhando, pois me multiplico e vivo!!!

Fico aqui sonhando, relembrando e pensando....

Sabe aquele vazio que vem de algum lugar ???

Hoje me sinto culpada por algo que não sei o que é. Será que o processo de loucura começa assim ou seria a ausência de miojo? Realmente não sei o que acontece... É como se eu estivesse perdida em mim sem estar(e nem estou ficando maluca ainda). Sinto sem sentir e por isso me demorei a escrever. Queria saber onde errei... 

Acho que, talvez possa ter sido um vestígio de um sonho mau. Tive um essa noite mas não me lembro, que irônico. Esquisito, muito esquisito. Coisas tristes passam pela cabeça: uma dor do mundo (daquelas que você sente quando assiste o jornal na TV); a saudade dos que morreram, quantos sorrisos; esses quilos... Tudo tá aqui rodando, rodando... Quantos amigos passaram e os quanto que permitir passar. E os trabalhos que não consegui render... Uma cobrança inexistente que tá martelando.. um sufoco. A tristeza de um amor único que passou e que se foi pra sempre... e ele faz tanta falta. Sofrimento. 

Tenho consciência das coisas. Ainda assim, é esquisito.... espero que seja só hoje. 

Fica decido que será!!! Então sigo pensando, poetizando e quem sabe rindo